– By Fatou
Not Fair to take care of my husband | Pas juste d’entretenir mon mari
I’m married to a man who doesn’t want to contribute financially to the household because he says that I earn more money than him. We are supposed to be partners for life, so how can I be married and be responsible for all the expenses? This is not fair!
Dear reader,
Thank you for bringing up this important issue. Believe or not but “finances” is one of the main reasons why couples fight. It also seems that it is the cause of most divorces happening in the U.S., according to the American Academy of Matrimonial Lawyers’ published booklet “Making Marriage Last.” It is amazing how many articles you can get by researching “couple arguing about money.” Furthermore, a study conducted by Northwestern Mutual has shown that people who manage their finances proactively are significantly more likely to say that they are happy, not worried, not depressed or disappointed about their financial decisions. That is food for thoughts.
And many experts have done so; M.P. Dunleavey, an award winning writer, has published lots of writings on the subject and has conducted surveys to tackle issues around marriage and finances. The results are not pretty: even though most couples say they don’t fight about money, the subject is always brought up in heated discussions, but no, no fight! To understand this phenomenon, we have to go back to our values.
We learn to spend and/or save money from our families. If we lived in a family where expensive gifts were a way of satisfying children or loving them, then we won’t understand that our partner buys cheap gifts or is not even inclined to offering these little blue boxes from Tiffany’s or diamond cufflinks. On the other end, if you grew up believing that hard-earned money should be saved up for big occasions like buying a house, a car, etc., and then you would think that spending money on expensive jewelry is insane. What happens if these two quite different individuals get married? Opposites attract, don’t we all know that! But this situation can break the marriage. And so, communication (once again) becomes the cornerstone of making sure the finances don’t put a heavy toll on the relationship.
Communication is one of the most important aspects of any relationship. However, in a study published by the New York Times, we learn from Jeffrey Dew of the Utah State University that talking about it is not the essential point. In fact, couples always talk about money but they fail to see it as a potential relationship breaker. Most of the time, the discussion turns into accusations of financial cheating or indifference towards spending habits of the couple.
People tend to either lie about the price of the “surprise” deal they got at a fair or fail to mention the check for a dinner offered to co-workers last week. Overall, though, men and women tend to spend the same amount of money; women buy a lot and almost daily while men spend a big chunk all at once. If at the end of the day the same amount of money is spent by both, why is spending habit a hot-button issue?
Discussing finances reveals more than spending habits. It can actually be an eye opener for couples; it can be an opportunity to discover some aspects of the other’s personality that were unknown; and it can be stressful. Communicating about money does not have to be fighting about it however. The blame game does not solve problems, but is sure to raise more resentment. The better way is to make an appointment just for money talk.
Make sure you are all relaxed and in your best behavior, leaving the mean and cheap shots for another life. It’s important to realize that you’re in it for the long run, and the more you can tackle issues with civility, the best you are armed for a happy life. This is better done before marriage. Roles should be assigned but everyone should also be in the know. Try to establish a budget and try to stick to it. Be honest about your spending habits and find a way to avoid surprises. They put you right back at the beginning of the game. A good idea is to have these discussions on a regular basis, after exercise or a good time (now don’t ask me what type of a good time; you know better!) and make it fun, please!
In your case, I am assuming that you did not have a real conversation about money before you got married. Were you showering him with gifts all the time, buying him whatever he yearned for? You don’t say how long you’ve been married, which would have helped characterizing some kind of a pattern. At the same time, it’s easy to think that you have played the game since the beginning, but now, for some reason, you have had it.
Since you think it’s not fair, it’s time to have a serious talk with your hubby. Please avoid making it a fight. If you were fine about the way things were being run, you could startle him with a sudden “I can’t do it anymore.” Maybe he thought you were willing to do this for however long it takes. Guess the honeymoon is over, huh? Well then, it’s time to establish new rules.
It should be a decision made by the both of you for it to work. Decide how you are going to organize things: a joint account, or two personal ones for each to spend to their liking, or separate accounts. Determine how the joint account is going to be filled: 50/50, 70/30 or any other combination? You’ll have to determine who is going to contribute more, probably you. However, make sure he understands that you have to change the way you manage the money around the house. He has to understand that he has to contribute, if only symbolically.
Make him understand how you feel and why you think he should step up to the plate. Kindly, gently. Don’t give up until you see eye to eye in this. If needed, take your time, choose another day to continue the conversation. You need to find a compromise so you’re both satisfied with it. If you have analyzed what has happened since the start of your relationship rationally, you can come up with ways to make him understand how you feel. Try not to make it a passionate debate. Don’t let money be the deal breaker between you two. Take care of your marriage now!
Je suis mariée à un homme qui ne veut pas contribuer aux finances du foyer parce que, dit-il, je gagne plus d’argent que lui. Nous sommes censés être partenaires pour la vie, alors comment puis-je être mariée et responsable pour toutes les dépenses ? Ce n’est pas juste !
Chère lectrice,
Merci de soulever cette question importante. Que vous le croyiez ou non, « les finances » sont l’un des principaux sujets de dispute chez les couples. Selon une brochure publiée par l’Académie Américaine des Avocats Matrimoniaux : « Faire durer un mariage », cela semble aussi être la cause de la plupart des divorces aux États-Unis. C’est incroyable le nombre d’articles que vous pouvez trouver en recherchant « dispute conjugale au sujet des finances ».
De plus, une étude menée par la Mutuelle Northwestern montre que les gens qui gèrent leurs finances de façon proactive sont, de manière significative, plus enclins à dire qu’ils sont heureux, qu’ils ne sont pas inquiets, déprimés ou déçus par leurs décisions financières. Cela donne à réfléchir. Et c’est ce que plusieurs experts ont fait. MP Dunleavey, un auteur renommé, a fait beaucoup de travaux sur le sujet et a mené des sondages pour prendre de front les problèmes du mariage et des finances. Les résultats ne sont pas brillants : bien que les couples disent ne pas se disputer à propos d’argent, le sujet est toujours abordé lors de discussions houleuses, mais tenez vous bien, ce ne sont pas des disputes ! Pour comprendre ce phénomène, nous devons nous pencher sur les valeurs qui nous gouvernent.
De notre famille, nous apprenons comment dépenser et/ou économiser. Si nous vivions dans une famille où les cadeaux coûteux étaient un moyen de satisfaire ou d’aimer les enfants, alors nous ne comprenons pas que notre partenaire n’achète que des petits présents ou ne soit même pas enclin à offrir ces petites boîtes bleues de chez Tiffany, ou des boutons de manchettes en diamants. D’un autre côté, si vous avez grandi en pensant que l’argent durement gagné devait être économisé pour les grosses occasions telles qu’acheter une maison, une voiture, etc., alors vous penserez que dépenser cet argent en bijoux coûteux est une folie. Qui en a les moyens ? Que se passe-t-il si ces deux individus très différents se marient ? Les opposés s’attirent, c’est bien connu, mais cette situation peut être terrible dans un mariage. Ainsi, la communication (encore une fois) devient la base pour s’assurer que les finances ne constitueront pas un poids à draguer dans la relation.
La communication est l’un des aspects les plus importants de toute relation. Cependant, une étude menée par Jeffrey Dew de l’Université de l’État d’Utah et parue dans le New York Times, nous apprend que parler du problème n’est pas l’essentiel. En fait, les couples parlent toujours d’argent mais ne considèrent pas cela comme une raison potentielle de rupture. La plupart du temps, la discussion prend une tournure d’accusation de tromperie financière ou d’indifférence envers les habitudes de dépenses du couple. Les gens ont tendance à mentir à propos du prix d’un article «à un prix imbattable » qu’ils ont acheté à une foire, ou oublient de mentionner l’addition d’une tournée offerte à des collègues la semaine dernière.
Les études sur les habitudes dépensières ont en général trouvé que les hommes et les femmes ont tendance à dépenser de façon égale ; les femmes dépensent beaucoup de petites sommes et presque quotidiennement alors que les hommes dépensent une grosse somme d’un coup. Si à la fin du mois ou de la semaine nous dépensons la même somme, alors pourquoi tout ce drame?
Discuter de finances révèle plus que les habitudes de dépenses. Cela peut vraiment ouvrir les yeux d’un couple : cela peut-être l’occasion de découvrir certains aspects de la personnalité de l’autre qui étaient inconnus jusqu’alors, et ça peut aussi être stressant. Toutefois, parler d’argent n’a pas besoin d’être une bagarre. Les reproches ne résolvent pas le problème, mais augmente la rancœur. Le meilleur moyen est de juste décider d’un moment approprié pour parler de ces questions financières. Assurez-vous que l’ambiance est relaxée et que vous êtes de bonne humeur.
Gardez les coups bas pour une autre vie, i.e., jamais. Il est important de réaliser que vous avez signé un contrat à long terme, et que plus vous abordez les problèmes avec civilité, mieux vous vous préparez pour une vie heureuse. En fait, il est préférable de faire cela avant le mariage. Les rôles doivent être définis mais chacun doit également en être conscient. Essayez d’établir un budget et de vous y restreindre. Soyez honnêtes concernant vos habitudes de dépenses et trouvez un moyen d’éviter les surprises pour votre partenaire. Elles vous renverront directement à la case départ. Une bonne idée serait d’avoir ces conversations régulièrement, après un entrainement physique ou après un bon moment (ne me demandez pas quel genre de bon moment ; vous le savez mieux que moi !) Et s’il vous plaît, faites en un moment plaisant!
Dans votre cas, j’imagine que vous n’avez pas eu une réelle conversation concernant l’argent avant de vous marier. Est-ce que vous le couvriez de cadeaux tout le temps, lui achetiez tout ce qu’il désirait ? Vous n’avez pas dit depuis combien de temps vous êtes mariée, ce qui aurait aidé à reconnaître une sorte d’habitude. En même temps, il est facile de penser que vous avez joué le jeu depuis le début, mais que maintenant, pour quelque raison que ce soit, vous en avez assez.
Puisque vous pensez que ce n’est pas juste, il est temps d’avoir une conversation sérieuse avec votre époux. Je vous en prie, évitez d’en faire une dispute. Si la façon dont les choses étaient gérées vous convenait jusqu’à ce jour, vous pouvez le surprendre avec un soudain revirement et un « je ne peux plus faire ça ! ». Peut-être pensait-il que vous étiez prête à faire cela pour aussi longtemps qu’il le faudrait. J’imagine que la lune de miel est finie, hein ? Il est donc temps d’établir de nouvelles règles. Cela devrait être une décision prise à deux et ensemble, si vous voulez que ça fonctionne. Décidez de comment organiser les choses : un compte joint, un compte joint et deux comptes personnels pour dépenser à loisir, ou des comptes séparés.
Déterminez comment le compte joint va être alimenté : 50/50, 70/30 ou d’une autre manière? Vous allez devoir déterminer qui devra contribuer le plus, probablement vous. Cependant, assurez-vous qu’il comprenne bien que vous avez changé votre méthode de gestion des finances en ce qui concerne le foyer. Il doit comprendre qu’il doit contribuer, même si ce n’est que de façon symbolique. Faites-lui comprendre ce que vous ressentez et pourquoi vous pensez qu’il devrait assumer ses responsabilités. Calmement, gentiment. Ne laissez pas tomber la discussion tant que vous n’avez pas atteint un compromis. Abordez le sujet un autre jour si vous pensez que les choses tournent au vinaigre.
Faites lui comprendre que ce sujet vous tient à cœur et que vous y reviendrez pour trouver une solution à l’amiable. Si vous avez analysé rationnellement ce qui s’est passé depuis le début de votre relation, comment vous vous êtes comportée du point de vue financier, vous devez pouvoir en discuter rationnellement, pas passionnément. Ne laissez pas l’argent être une cause de rupture entre vous. Prenez bien soin de votre mariage!
Translated in French by Nolwenn Gaudin
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